АВТОРСКИЙ УГОЛОК
Animemaniacs Magazine Online
Автор: Никиткин "Heskuld" Владислав
Email: heskuld@mail.ru
> Наблюдения
Animemaniacs Magazine Online (2005) Авторский уголок. Наблюдения.

    Ниже приведены шесть наблюдений, которые писались мной по средам, на протяжении полутора месяцев. Наблюдения разные по форме и по теме, половина из них - ситуационные, а половина, гм… назовем их философским. Предупреждаю сразу, ни одно из них не имеет отношения к аниме (кроме, возможно, последнего, да и оно связано с ним лишь косвенно), однако в некоторых из них встречаются цитаты из разных литературных (и не только) произведений. Вот собственно и все. Приятного чтения!
    Ах да, чуть не забыл! Наблюдение 3 - загадка. Попробуйте догадаться, от чьего лица ведется повествование. Все, кому это удастся, могут рассчитывать на ценный приз в виде глубокого морального удовлетворения. Кроме того, они могут прислать варианты ответов мне, а я, в свою очередь, готов опубликовать их имена или ники, вместе с правильным ответом, в новостях в день выхода 32 номера Анимага.

    Утро. Вагон метро. Рядом сидят парень и девушка. Парень дремлет. На остановке в вагон входит, опираясь на палку, пожилая женщина. Подходит к парню и бьет его палкой по коленям. Тот вздрагивает, просыпается, смотрит сначала на свои колени, потом на палку, потом на немолодую даму. Тем временем девушка встает. Старушка бросается вперед, виснет на девушке и говорит громко, на весь вагон: "Нет, пусть мальчик уступит". Девушка отбивается от старушонки с криком "Пустите! Мне надо выходить!". Бабулька отпускает девушку и садится на ее место. Хотя место уже освободилось, парень все равно встает и, позевывая, стоит рядом с местом, где сидит старуха. Весь следующий прогон та злобно глядит на него и что-то бубнит себе под нос. Выражение лица парня медленно меняется от непонимающего, когда поезд трогается, до раздраженного, когда он подъезжает к следующей станции. Голос по радио сообщает: "Технологический институт. Следующая станция Пушкинская". Бабка резко вскакивает и, засунув палку под мышку, с прытью, которую трудно ожидать от человека ее возраста, несется к дверям с воплем "Ой! Я не в ту сторону села!".
    Возникает вопрос: зачем бабке палка на самом деле?

    Мозговые человечки… Маленькие, сантиметров 10 в высоту, с непропорционально большими головами, длинными гибкими руками и коротенькими ножками. Их изображение можно найти в некоторых учебниках психологии, так что существование мозговых человечков можно считать научно доказанным.
    Совершенно очевидно, что разросшаяся за последние сто лет популяция мозговых человечков сильно и негативно влияет на умственное состояние населения нашей планеты. Ведь, подобно зубным феям, забирающим выпавшие молочные зубы и оставляющим вместо них денежку, мозговые человечки забирают мозги, а вместо них оставляют металлические шарики, которые приятно постукивают внутри пустого черепа, и этот перестук часто ошибочно принимают за мысли. Так как мозги, в отличие от зубов, сами по себе не выпадают, то мозговым человечкам, в отличие от зубных фей, приходится ухищряться, чтобы доставать мозги прямо из голов. Предположительно, они запускают свои длинные гибкие руки в уши людям и в несколько заходов вычерпывают весь мозг.
    Далеко не все мозги интересны мозговым человечкам. Особый интерес они испытывают к мозгам подростков 13-14 лет, хотя иногда не брезгуют мозгами и более пожилых и юных индивидов. Эта закономерность была выявлена экспертом с мировым именем в области всего ст. о/у Гоблином, который заметил, что у большинства граждан умственное и, не побоюсь этого слова, духовное развитие останавливается именно в 14 лет.
    Как ни странно, но мозговые человечки предпочитают вытаскивать мозги не в то время, когда человек спит (что было бы логично), но во время совершения определенных действия, как-то: просмотр бразильских сериалов, прослушивание полного собрания сочинений ВИА "Руки вверх", чтение произведений Дарьи Донцовой и т.д. Отсюда можно сделать вывод, что именно развитие развлекательного телевидения, появление книг в мягкой обложке и ВИА "Руки вверх", которыми мы обязаны XX веку, привели к сильному росту популяции и активности мозговых человечков и сильному снижению общей массы мозгов в мире.

    Я - особенная! С этим и спорить бессмысленно. Вы только взгляните на моих соседей! Как они изуродованы этими мерзкими черными значками! А теперь сравните их с моей первозданной белизной! Да и форма! Разве могут маленькие кубообразные сравниться с благородным параллелепипедом? Ха!
    Конечно, не все они такие. Есть среди них и те, кто ближе к моему совершенству… Разумеется, когда я говорю "ближе к моему совершенству", я не имею в виду, что кто-то из них может со мной сравниться. Это означает лишь, что разница между кубообразными и этими другими слегка более заметна, тогда как разница между мной и всеми ними абсолютно очевидна.
    Еще одним подтверждением моего превосходства, без сомнения, служит мое положение. В центре и под всеми этими размалеванными уродцами. Разве это не символично?! Я - основание, я - корень всего, я - суть, из меня идут они все - и кубообразные, и прочие!
    А что уж говорить о моей функциональности! Из всех нас (хотя даже как-то странно ставить себя в один ряд с моими уродливыми соседками) ко мне обращаются чаще всего! Даже сейчас!
    Да что там! Без меня все остальные гроша ломаного не стоят! Лишь я среди них поистине уникальна! Я отличаюсь от них своей формой, чистотой, совершенством! Вы только посмотрите на одну из кубообразных, прямо у моего левого верхнего угла! Посмотрите на значки на ней: крест и какая-то неправильная вилка. Фу! Вы думаете, если вдруг эта несчастная исчезнет, кого-то это взволнует? Конечно нет! Этого просто не заметят! А если и заметят, то кресты и вилки попадаются и на прочих ее товарках. А я? Да без меня они все потеряют всякий смысл! Лишь я могу выполнять мою работу.
    Но однажды, вы можете себе представить, самая уродливая из некубообразных заявила мне, что она, мол, не менее уникальна, чем я, а по функциям еще и главнее и куда более незаменима! Это ж надо! По форме она напоминает здоровенный куб, из которого вырезали кусок, да еще и отрубили нижнюю часть, а черные значки на ней смотрятся даже уродливее, чем на прочих! А все туда же, о своем благородстве заявить…
    Ну да я ее быстро осадила! Очень едко поинтересовалась, как поживает ее дубль, куда более благородной формы, между прочим. Ха! У нее есть двойник, дублирующий ее функции! И она хотела быть ровней мне! И смех, и грех!
    Чем дольше я думаю о своем совершенстве, о своей чистоте, безупречности и уникальности, тем четче понимаю, что именно я - альфа и омега, начало и конец. И двух мнений тут быть не может. Кажется, совершенно очевидно, что я - Бог…

    Рыжик - маленькая дворняжка, размером с басета, с короткими ножками, большими ушами, печальными глазами, кучей шерсти, которой хватило бы и на пару сенбернаров, и непомерным количеством блох. Рыжик трусил себе по дороге между двух заборов, когда из одного из домов выскочила громадная немецкая овчарка: ухоженный кобель размером с дога, под его блестящей шерстью переливались мощные мускулы, его движения, несмотря на размеры, были быстры и грациозны, от него веяло силой и мощью диких предков домашних собак. Кобель оскалил страшные клыки, способные одним движением перекусить руку взрослого мужчины, и зарычал на шерстяной комочек, который, переваливаясь с боку на бок, трусил вдоль его владений.
    Рыжик не был очень уж смелым псом. Просто он трезво оценил обстановку. Между ним и здоровым немцем находился высокий забор, поэтому кобель находился как бы в другой вселенной, параллельной той, в которой бежал Рыжик. Пока кобель бесновался со своей стороны забора, Рыжик продолжал себе семенить вразвалочку, не меняя темп и даже не удостоив породистого красавца взглядом и никак не выказав, что хотя бы признает его существование. Тот же все не унимался: рычал и лаял, лаял и рычал все те 30-40 секунд, которые понадобились Рыжику для преодоления участка, на котором жил немец…
    Злым псом Рыжик тоже не был. Наоборот, он был милым, ласковым, добрым и воспитанным. Разве что кошек любил гонять. Ну да, видимо, такова собачья природа, а против нее, как известно, не попрешь… Однако, на этот раз он все же не смог удержаться от поступка поражающего своей циничностью.
    В самом конце забора рос куст сирени, разделенный этим забором надвое: часть ветвей осталась на участке, а часть выбралась на обочину дороги. Добежав до куста, Рыжик остановился, свернул прямо к забору и, под бешеный лай немца, невозмутимо поднял заднюю лапу и описал сирень. Выказав этим актом презрения все, что он думает о немецких овчарках вообще и о данном их представителе, в частности, Рыжик продолжил свой путь.

    Ноги лучше, чем автомобиль потому что:

    1. Ноги достаются вам совершенно бесплатно.
    2. Вам не нужно получать права на управление ногами.
    3. Управлять ногами куда проще, чем автомобилем.
    4. Ногам не нужно проходить ежегодный техосмотр.
    5. Вы можете не переживать, что у вас старая модель ног и не думать, что надо бы обновить свой ногопарк.
    6. Ноги не требуют отдельной заправки за отдельные деньги.
    7. Ноги невозможно угнать.
    8. Ноги не заглохнут в холодную погоду.
    9. Передвигаясь с помощью ног, вы можете не бояться дорожных пробок.
    10. Управление ногами в нетрезвом виде не карается законом.
    11. Ноги обладают гораздо большей маневренностью и проходимостью, чем автомобиль.
    12. У ног значительно больше функций: с помощью ног можно ходить, бегать, прыгать, висеть вниз головой, пинать, дотягиваться до чего-либо и многое другое.
    13. Ноги куда долговечней автомобилей.
    14. Регулярное использование лишь делает ноги сильнее, надежней, выносливей.
    15. Осуществлять тюнинг ног удобней, быстрее и дешевле.
    16. Вы можете заставить машину ехать легким движением ноги, но не наоборот.
    17. Следствие из двух предыдущих пунктов: машина есть суть продвинутый тюнинг ног.

    Крыса и ворона смотрели друг на друга и не двигались. Наверное, доведись им встретиться, также изучали бы друг друга Билли Кид и Джесси Джеймс, прежде чем раз и навсегда выяснить, кто же самый быстрый стрелок на Диком Западе.
    После нескольких секунд напряженного ожидания - взрыв! Молниеносный, почти незаметный обмен выпадами, будто бы Вонг Фей Хунг и Брюс Ли решили выяснить, кто из них лучше владеет искусством кун-фу. Но ни вороньи когти, ни крысиные зубы, не достигли цели.
    И снова тишина, снова изучение противника, словно Ягю Дзюбей и Химура Кенсин, два мастера меча, преодолев разделяющие их века, сошлись в битве… Ведь настоящее сражение разворачивается в головах. И, наконец, неожиданное движение катаны! Удар! Укол!
    Но на этот раз крысиные зубы сомкнулись на вороньей ноге. Хриплое карканье стало первым звуком, раздавшимся с начала поединка. Ворона забилась и попыталась взлететь, крупная крыса долго не отпускала, но, в конце концов, разжала челюсти. Ворона улетела, оглашая окрестности горестными воплями.
    Победительница же схватила зубами свой трофей - заплесневелую корочку хлеба, и хищно поглядывая по сторонам, скрылась в ближних кустах.



Журнал основан в 2002 году. Использовать материалы можно только с разрешения авторов! @ Герасимов "Saotome" Алексей (master@shakhty.ru)