АВТОРСКИЙ УГОЛОК
Animemaniacs Magazine Online
Автор: Сергей Тимохин ака Gray
Email: s_timohin@mail.ru
> Руководство для пикапера
Animemaniacs Magazine Online (2005) Авторский уголок. Руководство для пикапера

    Эта моя статья будет достаточно специфична по сравнению с предыдущими и, скорее всего, растянется на несколько номеров нашего журнала, но, тем не менее, я решился на подобный шаг, зная, что многие читатели меня могут закидать кассетами с мультиками про мерзких жирных Покемонов. Теперь большой ВАРНИНГ! Я сразу должен извиниться перед нашими читательницами ввиду того, что эту статью им читать НЕЛЬЗЯ. Девочки, девушки, женщины, бабушки, извините меня пожалуйста, но данный материал создавался исключительно для особей мужского пола. Именно поэтому, я убедительно вас прошу отказаться от ознакомления с ним и полистать что-нибудь другое. Заранее огромное вам спасибо...

    Ну что ж, дорогие мои мужчины, вот мы и остались с вами наедине. Не бойтесь, я не буду приставать (Грэй заливисто засмеялся), я - самый, что ни на есть "натурал", поэтому бояться вам нечего. Так о чём же мы будем сегодня беседовать? А беседовать мы станем о том, как заинтересовать, завоевать, удержать и никому не отдавать понравившуюся вам девушку. Нравится тема? Я так и думал... Хехе... Девушки, я же просил вас не читать это! Почему вы меня никогда не слушаете? Ух, непослушные вы наши! Нельзя вам знать "мужские секреты", а то вы будете их против нас самих использовать. Так что, пожалуйста, закройте окошко вашего браузера, выдерните шнур питания компьютера и выдавите экран монитора ^__^

    Дорогие мои мужчины, наверняка у вас есть на примете девушки, которые вам безумно нравятся. Конечно, данное предложение не относится к тем, кто уже состоит в счастливом браке или давно встречается с женщиной своей мечты. Я очень рад за этих людей и могу только пожелать им счастья в семейной жизни. Вы - молодцы, ребята, держитесь друг за друга. А моя статья обращена к тем мальчишкам, которые всё ещё одиноки и не знают с чего начать знакомство, не могут перебороть внутренние комплексы и барьеры, не могут добиться (это только пока!) своего счастья. Я очень хочу помочь таким людям. Почему? Да потому, что когда-то я и сам был таким же, как вы, дорогие мои одинокие лузеры. Страшненький, худощавый, безвкусно одетый, не умеющий связать двух слов. И по прошествии многих лет, когда я должным образом изучил женщин, основы нейро-лингвинистического программирования, психологию человека, я стал предметом идолопоклонничества для многих девушек, которые раньше на меня даже и не взглянули бы. Но, нельзя же все секреты использовать только себе на пользу. И я решил поделиться ими с вами. Вы не против? Я так и думал.

    Часто мои знакомые спрашивают меня - как так получается, что ты каждый вечер появляешься на людях с новой девушкой, которая ещё более красива и интересна, чем вчерашняя? Я хитро улыбаюсь в ответ и отвечаю лишь что-то туманно-расплывчатое, дабы не смутить ни свою пару, ни вопросительно смотрящих на меня знакомых. Для того, чтобы понять женщин, нужно попробовать встать на их место и взглянуть на мир их глазами. Я не пытаюсь сделать из вас транссексуалов или трансвеститов, дорогие мои. Я лишь хочу сделать, чтобы девушка вашей мечты, о которой вы бредите с четвёртого класса, сама бросилась к вам на шею и прошептала вам на ухо, что просто мечтает провести с вами остаток своей жизни. Итак, подготовка к вводному курсу закончена, можно приступать к нашим занятиям.

    Так говорится в известной всем рекламе. И рекламу эту можно смело внести в список самых больших заблуждений человечества! Имидж, хорошие вы мои, в данном случае - половина победы! Поговорка о том, что женщины любят ушами, верна лишь отчасти. Они очень внимательны к визуальным деталям. А знаете, на что женщина обращает внимание в самую первую очередь? На вашу задницу, господа. Да, я серьёзно. Ваша попа, уважаемые мужчины, является для них лакомым кусочком. Но это так, лирическое отступление. Я когда-то, очень давно, работал стилистом и помогал людям определиться со своим собственным стилем, одеждой, макияжем (для девушек), моделью поведения и тэдэ и тэпэ... В ходе работы я пришёл к выводам, что мужчины практически не следят за своей внешностью, чего нельзя сказать о женщинах. Поверьте мне, прекрасная половина всегда замечает, что в вас что-то не так в визуальном смысле. Им важно, чтобы вы были ухожены!!! Если вы, ребята, носите одну и ту же рубашку на протяжении уже пятого года (да ещё и не стираете её!), если от вас пахнет только грязными носками, а лицо напоминает небритого дикобраза, если вы носите очки в роговой оправе, если вы ленитесь начищать свою обувь - сразу забудьте о девушках (хотя, на вас может клюнуть какая-нибудь гопница из местного техникума). Сейчас я скажу вам несколько заповедей, которые нужно свято блюсти, дабы не пасть лицом в грязь и понравиться с первого взгляда своей избраннице.

    1. Старайтесь мыться почаще. Я понимаю, что моется только тот, кому лень чесаться. Но поверьте мне, что запах чистого тела не только отпугнёт от вас мух, но и станет вашим подспорьем на пути к победе. Не забывайте ХОТЯ БЫ раз в два дня мыть голову, ибо жирные спутавшиеся сосульки, которые когда-то были вашими волосами - зрелище не особо привлекательное.

    2. К вопросу о запахах, могу посоветовать приобрести себе дорогую туалетную воду. Почему именно дорогую? Потому, что дешёвые выветриваются за 15 минут. Ну откажите себе в чём-нибудь на пару неделек и скопите хотя бы тысячу рублей. Если ваша ручная жаба вас совсем задавила - присмотритесь к продукции парфюмерных фирм среднего пошива, как "Oriflame" например. За 500 рублей там можно приобрести флакончик мужской туалетной воды "Midsummer for man" (очень приятный запах, который держится достаточно долго и положительно сказывается на впечатлениях девушки о вас любимом) или "Frey" (потрясный скандинавский аромат, который держится чуть хуже, но имеет свойство нравиться всем без исключения). Ну, это только для примера. Никто вам не запрещает самому экспериментировать с вашим запахом и выбрать тот, который больше всего по душе вам и окружающим. Не стесняйтесь спрашивать девушку о том, как она оценивает вашу новую туалетную воду. Из их мнений вы сложите полную картину, которая поможет вам в дальнейшем. Запомните только то, что очень крепкие, так называемые "мужские" (тот же самый "LaCoste" или "Echoe" от Davidoff), запахи нравятся далеко не всем женщинам. Пусть вы будете пахнуть не спиртом с растворёнными в нём свежими ёлками, а чем-то мягким, приятным и свежим. Не перебарщивайте с нанесением туалетной воды на себя. Несколько "пшиков" в области головы, шеи и плеч сделают своё дело. Не забывайте также и о жевательной резинке для свежего дыхания. Сам я предпочитаю земляничный и яблочные вкусы, поэтому от меня практически всегда пахнет земляникой ^__^

    3. Следите за своими руками. Ухоженные руки издревле считались признаком того, что с человеком можно иметь дело. Впрочем, и сейчас ситуация мало изменилась. Девушки очень привередливы к таким мелочам. И если ваши руки напоминают зародыши перчаток Фредди Крюгера с кусочками чернозёма под ногтями - вам можно только посочувствовать. Аккуратно подстригите ногти. Аккуратно - это значит, что края должны быть гладкими, а не напоминать многогранники, обработанные крупным напильником. Регулярно состригайте заусеницы. Если ногти ваши слоятся и имеют достаточно жалкий вид - попробуйте попить кальций в таблетках, видимо вашему организму его не хватает. Вычищайте грязь, которая забивается под ногти. Ни одной девушке не понравится, что к ней прикасается такой неряха. Если не верите мне - спросите у них сами ^__^

    4. Мордочка ваша должна быть гладко выбрита, если, конечно, вы не носите усы или бороду. Тут уже включается ваше ощущение стиля. Но и здесь лучше посоветоваться со стилистом, который может указать вам на то, где растительность стоит оставить, а где - нет. Я всегда гладко выбрит, за что мои девушки мне очень благодарны. Поймите, что при поцелуях ваши лица достаточно плотно соприкасаются и колючая щетина может привести к раздражению нежной женской кожи, за что вам спасибо никто не скажет. Хотя, иногда я позволяю себе роскошь в виде небольшого участка под нижней губой, который намеренно оставляю в первозданном виде. Достаточно оригинально выглядит. Но это, как я уже говорил, вопросы стиля.

    5. Выбритыми должны быть и ваши подмышки. Дорогие мои мужчины, я провёл социальный опрос среди своих и просто знакомых женщин. Все единогласно признали растительность в этих неотдалённых местах краем бескультурья и неухоженности. Поймите, то, что вам кажется мужественным, для женщин - два берёзовых веника, торчащие из подмышек. Кроме того, бритые подмышки меньше потеют, что в летнее время тоже будет вам на руку. Потные пятна на рубашке - дурной знак. Купите себе твёрдый дезодорант, который регулирует выделение пота, и вздохните с облегчением. Некоторые парни старательно отказываются от бритья подмышек, но, я же не уговариваю вас брить ноги или ещё чего (Грэй усмехнулся), чай не в порнофильме снимаемся.

    6. Дорогие мои очкарики, теперь займёмся вами. У меня есть знакомый окулист, с которым мы часто болтаем о глазах и проблемах с ними связанными. Сегодняшняя ситуация с глазами у населения нашей страны оставляет желать лучшего. Дети с детства торчат за компьютерами, телевизорами, читают в полумраке. Отчего к 10-15 годам им уже приходится надевать очки и подставляться под насмешки одноклассников, которым с глазами повезло чуть больше. Я ничего не имею против людей в очках, но, порой, оправа очков настолько безвкусна, что мне хочется подойти к этому человеку и предложить свои услуги стилиста. Если вы носите на голове две огромных выпуклых линзы в толстой роговой оправе - срочно бегите в туалет и смывайте свой прибор ночного видения в унитаз! Даже самые толстые линзы можно вставить в тоненькую оправу, которая придаст вашим глазам изящества. Оправа НЕ должна быть толстой! Это создаёт негативный эффект при общении с людьми. Задумайтесь над этим. Выглядите элегантно и интеллигентно, а не как ботаник, у которого в жизни нет ничего кроме Большой Советской Энциклопедии и плюшевого медвежонка, с которым он спит. Если у вас есть смелость, время и желание совсем избавиться от очков - займитесь этим немедленно. Есть множество литературы, которая позволяет без помощи врачей избавиться от недостатков зрения. От себя могу вам посоветовать прочесть книгу "Опыт дурака или путь к прозрению. Как избавиться от очков", автор которой - академик Мирзакарим Норбеков (продаётся в любом уважающем себя книжном магазине). Проверенная технология, которая вскоре поможет вам видеть вашими собственными глазами, а не носить с собой бинокль, привязанный к ушам. Если же времени на чтение у вас нет - приобретите себе контактные линзы. Желательно дорогие, так как они, благодаря своей пористой структуре, позволяют воздуху свободно поступать к глазам, что неизбежно ведёт к продлению времени их использования без риска для здоровья. Научитесь ими пользоваться и сразу поймёте, что это просто волшебное изобретение!

    7. Постоянно чистите свою обувь! Это едва ли не второе, на что обращают внимание 80% всех девушек после вашей задницы конечно. Поверьте, не я устанавливаю эти правила... Всё это лишь опыт, наработанный за долгие годы. Уж не знаю, что они такого важного в обуви нашли. И если ваши туфли напоминают две кучи из удобрений, ни к чему хорошему это не приведёт. Старайтесь следить за их состоянием, постоянно начищать до блеска, избегать серьёзных повреждений поверхности, а при неисправностях - сразу тащите их в ремонт обуви.

    8. Одевайтесь стильно! Одевайтесь красиво! Самый важный совет. Выбросьте свою старую потёртую и вышедшую из моды одежду, а лучше - сдайте её в какой-нибудь детский приют или детский дом. Там мальчишкам постоянно нечего одеть. А так - и им приятное сделаете, и стимул появится пройтись по магазинам. Теперь всё упирается только в ваш бюджет. Для людей, которые зарабатывают так же мало, как и я, могу посоветовать посетить несколько магазинов Second Hand. Брезговать ими не стоит. Да, туда присылают и поношенную одежду из-за рубежа (её легко узнать по внешнему виду), но большая часть одежды там абсолютно новая! Как так - спросите вы? Просто за рубежом нельзя выставлять рубашку на витрину, если этой рубашки осталось всего два размера. Таковы законы. И что же прикажете делать с такой одеждой дальше? Продать её русским по баксу за штуку. Вуаля! Вы купили за 150 рублей новую английскую рубашку, которая стоит там за 60 фунтов стерлингов. Я люблю подобные магазины. За 600 рублей в прошлый мой визит туда, я приобрёл себе потрясающую датскую рубашку, ветровку из Турции и просто бесподобные английские джинсы, которые, как я потом выяснил в Интернете, стоят порядка 100 фунтов. Девушки были в восторге от моего обновлённого внешнего вида, но ведь они и не догадывались, что я купил их в магазине эконом-класса. Скопите немного денег и устройте себе праздник души. Может быть, вы поймёте, почему женщины так любят выбирать и покупать себе новую одежду. Хех… Понимание женщин БЕЗ этого не будет полноценным. Теперь немного о цветах. В зависимости от вашего имиджа, нужно решить, какие цвета вам больше всего подходят, а какие - вызывают психологическое отторжение. Идеально гармонируют со всеми остальными цветами лишь белый и чёрный. Они противоположны и, в то же время, нейтральны. Попробуйте одеться в одной цветовой гамме. Например, светло-серый, серый, тёмно-серый. Или - иссиня-чёрный, синий, голубой. Экспериментируйте, не стесняйтесь, ведь за это никто вам не ставит оценки. Вот посмотрите на гопников, например. Это пример того, как одеваться не стоит. Или на какого-нибудь парня, который одет в старую потёртую длинную коричневую кожаную куртку из Китая. Огромные карманы, отвратительный пошив, какие-то шнурки с балаболками отовсюду торчат - ужас одним словом! Он похож на бурундука, который накинул на себя чехол от дирижабля. Вы НЕ должны так одеваться. Девушки ищут в вас внешней красоты. Нет-нет! Важности вашего внутреннего мира я не отменял!!! Но, что значит фраза "Любовь с первого взгляда"? Не бывает любви с первого взгляда, уж поверьте старику. Для возникновения любви требуется время. Есть увлечённость с первого взгляда, есть интерес с первого взгляда, есть страсть, но никак не любовь. И именно этого состояния потрясения вашим внешним видом у девушки мы с вами и добиваемся, родные мои.

    9. У вас должен быть какой-то пунктик, который отличает вас от тех двух десятков парней, что пытались склеить эту девушку на протяжении этого дня. Некоторые люди носят серьги, некоторые - подвесные кулоны на цепочках. Длинные волосы - это тоже плюс (ахтунг! берегитесь гопников!), многие девушки предпочитают длинноволосых мужчин. Можно сделать себе временную татуировку на каком-нибудь видном месте. Только обязательно обдумайте это решение до того, как пойти в тату-салон! Можно носить кольцо, но только помните, что девушкам зачастую не нравятся огромные перстни с камнями, которые почему-то привлекают самих мужчин, как всё блестящее привлекает сорок. Это покажет лишь ваше материальное положение, но никак не ваш вкус и чувство стиля. Размер - это не показатель. Большой размер машины, перстней и прочих роскошей жизни, как правило - признак комплексов ^__^

    10. Старательно следите за вашей кожей. Прыщавые мальчики очень редко пользуются успехом среди дам. Если вы хотите оставаться прыщавым - на здоровье! Тогда придётся вам умереть в гордом одиночестве, так и не познав любви (Грэй поморщил нос). У меня у самого очень проблемная кожа, потому приходится достаточно сильно извращаться, чтобы как-то повысить свою привлекательность. Если кожа жирная - значит либо нарушена работа сальных желез на лице, либо полностью расстроен обмен веществ, что значительно серьёзнее. В первом случае - просто попробуйте посетить опытного косметолога, который сделает вам физическую чистку лица (читай: выдавит в лабораторных условиях все прыщики) и обработает ваше лицо азотом, дабы поры затянулись (ещё он может предложить ввести вам под кожу шприцем специальный состав, который нормализует работу сальных желез). Это придётся повторить несколько раз, после чего вы сможете сказать "прощайте" своим камедонам ("камедоны" - окислившиеся верхушки сальных пробок, которые выглядят на вашем личике, как маленькие чёрные точечки). Второй случай куда тяжелее. Обмен веществ просто так не восстановить. Попробуйте принимать дрожжи в таблетках. Они более или менее восстанавливают правильную работу желудочно-кишечного тракта. Если не помогает, опять на помощь придут врачи. Найдите диетолога и посоветуйтесь с ним. Он скажет, как вам следует правильно питаться, чтобы восстановить нормальную работу организма и избежать угревой сыпи и прочего-прочего. Но, есть и третья причина появления прыщей. Встречается она куда реже - это кожные клещи. Если вы не в курсе, вокруг вас сейчас столько клещей, что вы даже и представить себе не можете. Они везде: на полу, на вашей постели, на вашей коже, а некоторые - под ней. Вот они-то и строят свои микроскопические колонии внутри вашего эпидермиса, пока вы об этом ничего не подозреваете. А колонии эти закупоривают поры и вызывают угревую сыпь. Чтобы определить наличие кожного клеща вам следует посетить дерматолога, который сделает необходимые анализы и назначит лечение. Не бойтесь, в этом нет ничего страшного, зато это может раз и навсегда избавить вас от проблем с вашей мордашкой.

    На этих десяти заповедях я пока приостановлюсь. Лекция и без того получилась достаточно большая. Тема серьёзна, а потому требует полного её раскрытия. Так что, покончив с вопросами имиджа и внешности, в следующем номере я поведаю вам о вопросах поведения, искусстве речи, о женской психологии и сексуальных инстинктах. Если, конечно, вам это всё интересно (Грэй хитро прищурился). Если вдруг все восстанут против меня и моих нравоучений - я, естественно, не буду продолжать рассказывать вам подобные ужасы ^__^. Так что, всё в ваших руках, дорогие мои мужчины!


Журнал основан в 2002 году. Использовать материалы можно только с разрешения авторов! @ Герасимов "Saotome" Алексей (master@shakhty.ru)